German BeyBlade Organisation
Melde dich doch an! Dann kannst du alle funktionen nutzen Wink

German BeyBlade Organisation

Wir machen BeyBlade berühmt!
 
StartseiteKalenderFAQSuchenMitgliederNutzergruppenAnmeldenLogin

Teilen | 
 

 Die Halle der Witze

Nach unten 
AutorNachricht
Powerblader
Fortgeschritten
Fortgeschritten
avatar

Anzahl der Beiträge : 58
Anmeldedatum : 27.07.11

BeitragThema: Die Halle der Witze   Do Aug 04, 2011 10:16 am

Ganz einfache Regeln:Erzählt was witziges xDD

Ich bin SCHÖN STARK und MUTIG

SCHÖN gegen die Wand gelaufen,

STARK wieder abgeprallt und

MUTIG wieder gegen gelaufen.



aber auch gut sind diese 'ALter'witze

''Die Musik ist in mir!''
''ALTER,nimm mein Handy aus'm Mund!''

''Ich bin Neptun!Spürt meinen Zorn meine Untergebenen!''
''ALTER,hör auf meine Fische mit der Gabel zu ärgern!''

''Los,Pikachu!Donnerschock!''
''ALTER,nimm meinen Hamster aus der Steckdose.''

''Das Auge ist mit!Mwahaha!''
''ALTER,hör auf dir Pommes ins Auge zu stopfen!''

''Ich schütze deinen PC vor Viren!''
''ALTER,hör auf Actimel auf meinen Laptop zu schütten!''

_________________
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen http://unlimited-tokio-rpg.forumieren.com/
Asphalt
Webmaster
Webmaster
avatar

Anzahl der Beiträge : 82
Anmeldedatum : 27.07.11

BeitragThema: Re: Die Halle der Witze   Do Aug 04, 2011 10:43 am

jap, die alter witze sind geil

So,Problem gelöst.
ALTER!! SPUCK SOFORT DAS MATHE BUCH WIEDER AUS!!

Schau mal ich hab ein Pokemon gefangen
ALTER!! LASS DIE KATZE LOS

Waahha! Ich hab ne Knarre!! Stirb!!
ALTER!! LEG DIE BANANE WEG!

Es geht doch nichts über ein schönes Lagerfeuer.
ALTER!! HÖR SOFORT AUF DIE SCHULE ANZUZÜNDEN!!!!!!

Meine Armee wird dich besiegen!!!
ALTER!! HAST DU MICH GERADE MIT GUMMIBÄRCHEN BEWORFEN!!??!!

Ich bin Taddäus Tentakel!
ALTER!! ZIEH DEINE UNTERHOSE WIEDER AN!!

Du hast mir kein Geschenk mitgebracht! Stirb Osterhase!
ALTER!! TU MEINEN SCHOKOHASEN AUS DER MIKROWELLE!!

Findet Nemo!
ALTER!! HAST DU GERADE MEINEN FISCH IN DEN ABFLUSS GESCHMISSEN??!!

Bin mal am Klo.
O.K, Aber mach schnell.
2 min. später.
Ohh. Ist euer Klopapier flauschig.
ALTER!! WO IST MEIN HAMSTER!!??

Ich bin der erste Mensch auf dem Mars.
ALTER!! STEIG VON MEINEM SCHOKORIEGEL RUNTER!!

Wenn wir es nicht ausprobieren, werdem wir es nie erfahren.
ALTER!! NEIN MEIN NEUER HAMSTER KANN AUCH NICHT FLIEGEN!!

Mein ganzes Leben hat sich verändert. Wo bin ich nur?
ALTER!! CHILL MAL. DU HAST NUR DEIN ZIMMER AUFGERÄUMT!!

Ahh,ich liebe Äpfel.
ALTER!! SPUCK SOFORT MEIN IPHONE AUS!!

Ahh! Meteoritenschauer!
ALTER!! HÖR SOFORT AUF MICH MIT KIESELSTEINEN ZU BEWERFEN!!

Facebook!
ALTER!! HÖR AUF MEINEM HAMSTER EIN BUCH INS GESICHT ZU WERFEN!!

NEIN!!!!!!!!!!!!!! Der Zusammenbruch meines ganzen Daseins!!
ALTER!! ICH HAB DOCH NUR DEN FERNSEHER AUSGEMACHT!!

Regenschauer!
ALTER!! HAST DU MICH GERADE ANGEPISST!!

Stirb Kartoffel!
ALTER!! HÖR SOFORT AUF MEINEN HAMSTER ZU TRETEN!!

Ahh! Hilfe! Ich bin blind!
ALTER!! ICH HAB DOCH NUR DAS LICHT AUSGESCHALTET!!

Liebe kann so weh tun!
Alter, hör auf den Kaktus zu umarmen!

Guck mal da ist Spongebob!
Alter, hol den Schwamm aus dem Klo.

LOS PIKACHU!
Alter warum schmeißt du mir ne Zitrone ins Gesicht

Schau mal ein Ufo!
Alter! Hol mein Hamster vom Frisbee herunter.

Spür die Macht des Zeus!
Alter! Leg das Stormkabel weg!

Mir gehört die Weeeelt!
Alter! Lass meinen Globus wieder los.

Er wird die Tiefen der Meere erfoschen!
Alter, wiso spülst du meinen Hamster das Klo runter?!

Ein Riesenmonster zerstört die Welt. O.O
Alter, nimm meinne Hamster vom Globus.

& tooooooooooooooooor.!
alter, hol mein hamster aus dem papierkorb -.-

Die ganze Welt dreht sich nur um mich muhaha!!
Alter, hor auf dich im Kreis zu drehn.

schau mal ein Nacktmull
Alda hast du mein Hamster rasiert?

Schau mal !!! ein flughornchen !!
Alter!! Hor auf meinen hamster durch die gegend zu werfen -.-'

Poooopcoooorn!
Alter nimm meinen Hamster aus der MIkrowelle.

Es ist schrecklich! Blut ... uberall BLUT!
Alter, wie viel Ketchup brauchst du eigentlich?!!

it's raining men, halleluja!
Alter, musstest du die Puppen meiner Schwester aus dem Fenster werfen ?!

its the final countdown Very Happy
ALTER schmeiß die bombe weg -.-

Rettet die Wale!!
Alter, hör auf die dicke Frau ins Wasser zu ziehen!

Schau ein Elefant.. =D
Alter, das ist unser Schuldirektor im grauen Anzug.!!

Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen
BlackDranzer
Fortgeschritten
Fortgeschritten
avatar

Anzahl der Beiträge : 109
Anmeldedatum : 28.07.11
Alter : 19

BeitragThema: Re: Die Halle der Witze   Mi Aug 24, 2011 10:39 pm

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

Ich liebe den xD

Aber kopiert.
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen
Karasu
Fortgeschritten
Fortgeschritten
avatar

Anzahl der Beiträge : 64
Anmeldedatum : 28.07.11
Alter : 19
Ort : Schweiz

BeitragThema: Re: Die Halle der Witze   Fr Aug 26, 2011 4:33 am

Ist zwar kein richtiger Witz, aber trotzdem lustig:

Deine Mudda ist so haarig, sie kann nur eine Sprache: Wuki! Whu, Whu!

Very Happy
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen http://inazuma-eleven.forumieren.com/
Asphalt
Webmaster
Webmaster
avatar

Anzahl der Beiträge : 82
Anmeldedatum : 27.07.11

BeitragThema: Re: Die Halle der Witze   Fr Aug 26, 2011 5:08 am

@BD ich kenn den auch schon, is voll geil

dann hab ich hier noch ein paar:

Ein alter Trabi hat einen Motorschaden. Ein Mercedes Fahrer hält an und schleppt ihn sozusagen ab. Plötzlich rasst ein Porsche mit 260 km/h vorbei und der Mercedes Fahrer hasst Porsche und jagt hinterher. Dabei vergisst er den Trabi, der wild hupt und blinkt. Sie brettern an einer Tankstelle vorbei. Der Tankstellenwart rief erstaunt jemanden an:"He du! Du wirst jetzt bald ein Wunder erlebnen.. so krass! Vorne ein Porsche mit 260, knapp dahinter ein Mercedes und dann, Stoßstange an Stoßstange ein Trabi. Der hupt und blinkt aber die zwei lassen ihn einfach nicht vorbei!"

Die Russen belagern Finnland. Der Russische Kommandant schlägt mit seinen Leuten sein Lager am Rande eines Hügels auf. Plötzlich hören sie eine klare Stimme:"Ein Finne ist besser als 10 Russen!" Der Kommandant schickt sofort seine zehn besten Soldaten. Man hört einige Schüsse, dann war Totenstille. Da hörte man wieder diese Stimme:" Ein Finne ist besser als 100 Russen!" Verärgert schickte der Hauptmann 100 Truppen hinüber. Es gab ein richtiges Kreuzfeuer mit Handgranaten und Boben. Als es vorbei war kehrte niemand zurück. "Ein Finne ist besser als 1000 Russen!", rief die Stimme wieder. Nun schickte der Kommander seine letzten 1000 Mann hinüber. Laute Knalle und Raketeneinschläge waren zu hören. Dann war wieder nichts mehr. Da sah der Kommandant einen seiner Soldaten daherkriechen, der nur noch 6 Finger und ein Bein hatte. Er klagte:" Die verarschen uns! Da drüben sind ZWEI Finnen!"

Zu einer Kaserne kommen neue Soldaten. Daneben befindet sich ein Wildgebiet und der Kommandant befiehlt den neuen Soldaten, dort keine Tiere zu schießen. Eines Tages denkt sich ein Soldat:"Mei! So ein Hirsch wär schon was bäriges!!" Und so geht er in der Nacht in den Wald, schießt sich einen Hirsch und legt ihn sich über die linke Schulter. Plötzlich sieht er den Kommandanten vor sich stehen. Nervös sallouitiert er und auf die Frage was er hier machen, antwortet er verlegen mit einem Blick audf ide Sterne:"Jaa, ähh Sternschauen!" "Und was hast du da auf deiner linken Schulter?", fragte der Kommandant den Soldaten. "Wääh Ein Vieh!", schreit dieser laut und wischt sich über die linke schulter.

Stehen drei männer im himmel vor Petrus.
Fragt Petrus den Ersten : " Erzäähl wie du in den Himmel kamst !"
da antwortet dieser :"Also ich bin hausherr. Also ich nach hause kam. hing da ein mann an meiner Dachrrinne.
ich dachte mir , er wolle einbrechen. Also nahm ich mir meinen Kühlschrank, wobei ich mich wunderte dass dieser so schwer war. und schon den mann mit dem kühlschrank nach draussen.
leider hing ich an dem Kühlschrank fest sodass dieser mich mitzog und ich aus dem vierten stok in den tod stürtzte"
Fragt Petrus den zweiten mann :" Erzähl wie du in den Himmel kamst!"
Antwortet dieser : " Also cih bin dachdecker. Da bin cih beim dachdecken auf einmal abgerutscht. Und schon hing ich an der dachrinne. Ich dachte , dass mir irgendwer helfen würde also stieg ich auf das darunterliegende Fensterbrett. AUf einmal geht aber dieses fenster auf und ein kühlschrank kam mir entgegen sodass ich herunterviel und von dem wunderlich schweren Kühlschrank erdrückt wurde."
geht Pertus zum Dritten mann : "Wie kamst du in den Himmel?"
Dieser widerrum antwortet : "Also ich bin ins Haus eingebrochen und als dann plötzlich der Hausherr kam, hab ich mich klugerweise im Kühlschrank versteckt.."

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

viele sind oft viel cooler, wenn man sie mündlich erzählt, bei manchen brauchts auch bewegungen
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen
Powerblader
Fortgeschritten
Fortgeschritten
avatar

Anzahl der Beiträge : 58
Anmeldedatum : 27.07.11

BeitragThema: Re: Die Halle der Witze   Sa Aug 27, 2011 7:01 am

@Asphalt ja paar sind saugeil und viele kannte ich schon Very Happy

Ein Witz der bei lautem Vorlesen gut kommt:
Die Tiere des Waldes feiern eine große Party mit viel Grillgut und Alkohol.Am nächsten morgen:Der Fuchs der sonst so blitzgescheit hat alles vergessen,de Bär der sonst steht liegt und der Hase,der Hase kotzt neben die Eiche.Da schwören sich die Tiere dieses Waldes diesen einen Satz ''Nie wieder Alkohol,nie wieder!''Am Tag darauf,Beim Fuchs,der sonst so blitzgescheit,ratterts langsam wieder,der Bär der sonst steht sitzt und der Hase,der Hase kotzt neben die Eiche.Da schnappt sich der Fuchs den Hasen:,,Hase!Was haben sich die Tiere des Waldes geschworen?Nie wieder Alkohol,nie wieder!''Da antwortet der Hase:,,Ja,abah da wan noch so'n pa restö inna flasche.die kann ma do net so einfech verkomme lassen!''
Der Fuchs entgegnet:,,Ist gut Hase.Aber jetzt gilt:Nie wieder Alkohol,nie wieder!''
Am nächsten Tag,der Fuchs ist schlau wie eh und je,der Bär tanzt,nur der Hase ist nirgends zu finden.Da sieht sich der Fuchs um und entdeckt im 100m entfernten See ein Bambusrohr das sich im Kreis bewegt.Da rennt der Fuchs hin und greift sich das Bambusrohr und zieht den Hasen der daran hängt gleich mitraus.
Der Fuchs ist stinksauer:Hase!Was haben sich die Tiere des Waldes geschworen?Nie wieder Alkohol,nie wieder!''
Sagt der Hase:,,Was sich die Tiere des Waldes schwören ist uns Fischen scheiß egal!''

Geht ein Mann zu einem weltweit anerkannten Forschungszentrum und sagt dem Leitenden Forscher:Herr Professer,ich kann beweisen das es keine Aliens gibt!''
Da ist der alte Forscher beugierig:,,Ja wie denn das?''
Da sagt der Mann stolz:,,Ich habe verschiedene Fotos wo KEINE Aliens drauf sind!Und raten sie mal was ich über BigFoot weiß...

Wenn ihr in Google Chuck Norris falsch schreibt kommt nicht die Meldung "meinten sie Chuck Norris" sondern "Lauf! Solange du noch kannst"

A:Die Ampel ist in mich verliebt!Sie wird immer rot wenn sie mich sieht Very Happy
B:Bei mir wird sie immer grün
A:Bei deinem Anblick würde mir auch schlecht werden Wink

Sie: wo zum teufel bist du ??
Er: kennst du den juwelierladen in dem dir das kettchen so gefiehl?
Sie: Ja ♥️
Er: ich bin in der kneipe gegenüber..!!

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."




_________________
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen http://unlimited-tokio-rpg.forumieren.com/
Gesponserte Inhalte




BeitragThema: Re: Die Halle der Witze   

Nach oben Nach unten
 
Die Halle der Witze
Nach oben 
Seite 1 von 1
 Ähnliche Themen
-
» AUA - au weh .......
» Truppenübungsplatz ;-))))
» Witze überrall
» rauchfreie Wohnanlage in Halle
» Verwechslungsgefahren

Befugnisse in diesem ForumSie können in diesem Forum nicht antworten
German BeyBlade Organisation :: Offtopic :: Forenspiele-
Gehe zu: