Ahh! Meteoritenschauer! ALTER!! HÖR SOFORT AUF MICH MIT KIESELSTEINEN ZU BEWERFEN!!
Facebook! ALTER!! HÖR AUF MEINEM HAMSTER EIN BUCH INS GESICHT ZU WERFEN!!
NEIN!!!!!!!!!!!!!! Der Zusammenbruch meines ganzen Daseins!! ALTER!! ICH HAB DOCH NUR DEN FERNSEHER AUSGEMACHT!!
Regenschauer! ALTER!! HAST DU MICH GERADE ANGEPISST!!
Stirb Kartoffel! ALTER!! HÖR SOFORT AUF MEINEN HAMSTER ZU TRETEN!!
Ahh! Hilfe! Ich bin blind! ALTER!! ICH HAB DOCH NUR DAS LICHT AUSGESCHALTET!!
Liebe kann so weh tun! Alter, hör auf den Kaktus zu umarmen!
Guck mal da ist Spongebob! Alter, hol den Schwamm aus dem Klo.
LOS PIKACHU! Alter warum schmeißt du mir ne Zitrone ins Gesicht
Schau mal ein Ufo! Alter! Hol mein Hamster vom Frisbee herunter.
Spür die Macht des Zeus! Alter! Leg das Stormkabel weg!
Mir gehört die Weeeelt! Alter! Lass meinen Globus wieder los.
Er wird die Tiefen der Meere erfoschen! Alter, wiso spülst du meinen Hamster das Klo runter?!
Ein Riesenmonster zerstört die Welt. O.O Alter, nimm meinne Hamster vom Globus.
& tooooooooooooooooor.! alter, hol mein hamster aus dem papierkorb -.-
Die ganze Welt dreht sich nur um mich muhaha!! Alter, hor auf dich im Kreis zu drehn.
schau mal ein Nacktmull Alda hast du mein Hamster rasiert?
Schau mal !!! ein flughornchen !! Alter!! Hor auf meinen hamster durch die gegend zu werfen -.-'
Poooopcoooorn! Alter nimm meinen Hamster aus der MIkrowelle.
Es ist schrecklich! Blut ... uberall BLUT! Alter, wie viel Ketchup brauchst du eigentlich?!!
it's raining men, halleluja! Alter, musstest du die Puppen meiner Schwester aus dem Fenster werfen ?!
its the final countdown ALTER schmeiß die bombe weg -.-
Rettet die Wale!! Alter, hör auf die dicke Frau ins Wasser zu ziehen!
Schau ein Elefant.. =D Alter, das ist unser Schuldirektor im grauen Anzug.!!
BlackDranzer Fortgeschritten
Anzahl der Beiträge : 109 Anmeldedatum : 28.07.11 Alter : 24
Thema: Re: Die Halle der Witze Mi Aug 24, 2011 10:39 pm
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine faengt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!
Ich liebe den xD
Aber kopiert.
Karasu Fortgeschritten
Anzahl der Beiträge : 64 Anmeldedatum : 28.07.11 Alter : 24 Ort : Schweiz
Thema: Re: Die Halle der Witze Fr Aug 26, 2011 4:33 am
Ist zwar kein richtiger Witz, aber trotzdem lustig:
Deine Mudda ist so haarig, sie kann nur eine Sprache: Wuki! Whu, Whu!
Asphalt Webmaster
Anzahl der Beiträge : 82 Anmeldedatum : 27.07.11
Thema: Re: Die Halle der Witze Fr Aug 26, 2011 5:08 am
@BD ich kenn den auch schon, is voll geil
dann hab ich hier noch ein paar:
Ein alter Trabi hat einen Motorschaden. Ein Mercedes Fahrer hält an und schleppt ihn sozusagen ab. Plötzlich rasst ein Porsche mit 260 km/h vorbei und der Mercedes Fahrer hasst Porsche und jagt hinterher. Dabei vergisst er den Trabi, der wild hupt und blinkt. Sie brettern an einer Tankstelle vorbei. Der Tankstellenwart rief erstaunt jemanden an:"He du! Du wirst jetzt bald ein Wunder erlebnen.. so krass! Vorne ein Porsche mit 260, knapp dahinter ein Mercedes und dann, Stoßstange an Stoßstange ein Trabi. Der hupt und blinkt aber die zwei lassen ihn einfach nicht vorbei!"
Die Russen belagern Finnland. Der Russische Kommandant schlägt mit seinen Leuten sein Lager am Rande eines Hügels auf. Plötzlich hören sie eine klare Stimme:"Ein Finne ist besser als 10 Russen!" Der Kommandant schickt sofort seine zehn besten Soldaten. Man hört einige Schüsse, dann war Totenstille. Da hörte man wieder diese Stimme:" Ein Finne ist besser als 100 Russen!" Verärgert schickte der Hauptmann 100 Truppen hinüber. Es gab ein richtiges Kreuzfeuer mit Handgranaten und Boben. Als es vorbei war kehrte niemand zurück. "Ein Finne ist besser als 1000 Russen!", rief die Stimme wieder. Nun schickte der Kommander seine letzten 1000 Mann hinüber. Laute Knalle und Raketeneinschläge waren zu hören. Dann war wieder nichts mehr. Da sah der Kommandant einen seiner Soldaten daherkriechen, der nur noch 6 Finger und ein Bein hatte. Er klagte:" Die verarschen uns! Da drüben sind ZWEI Finnen!"
Zu einer Kaserne kommen neue Soldaten. Daneben befindet sich ein Wildgebiet und der Kommandant befiehlt den neuen Soldaten, dort keine Tiere zu schießen. Eines Tages denkt sich ein Soldat:"Mei! So ein Hirsch wär schon was bäriges!!" Und so geht er in der Nacht in den Wald, schießt sich einen Hirsch und legt ihn sich über die linke Schulter. Plötzlich sieht er den Kommandanten vor sich stehen. Nervös sallouitiert er und auf die Frage was er hier machen, antwortet er verlegen mit einem Blick audf ide Sterne:"Jaa, ähh Sternschauen!" "Und was hast du da auf deiner linken Schulter?", fragte der Kommandant den Soldaten. "Wääh Ein Vieh!", schreit dieser laut und wischt sich über die linke schulter.
Stehen drei männer im himmel vor Petrus. Fragt Petrus den Ersten : " Erzäähl wie du in den Himmel kamst !" da antwortet dieser :"Also ich bin hausherr. Also ich nach hause kam. hing da ein mann an meiner Dachrrinne. ich dachte mir , er wolle einbrechen. Also nahm ich mir meinen Kühlschrank, wobei ich mich wunderte dass dieser so schwer war. und schon den mann mit dem kühlschrank nach draussen. leider hing ich an dem Kühlschrank fest sodass dieser mich mitzog und ich aus dem vierten stok in den tod stürtzte" Fragt Petrus den zweiten mann :" Erzähl wie du in den Himmel kamst!" Antwortet dieser : " Also cih bin dachdecker. Da bin cih beim dachdecken auf einmal abgerutscht. Und schon hing ich an der dachrinne. Ich dachte , dass mir irgendwer helfen würde also stieg ich auf das darunterliegende Fensterbrett. AUf einmal geht aber dieses fenster auf und ein kühlschrank kam mir entgegen sodass ich herunterviel und von dem wunderlich schweren Kühlschrank erdrückt wurde." geht Pertus zum Dritten mann : "Wie kamst du in den Himmel?" Dieser widerrum antwortet : "Also ich bin ins Haus eingebrochen und als dann plötzlich der Hausherr kam, hab ich mich klugerweise im Kühlschrank versteckt.."
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed." Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!" Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.
"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!" Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"
viele sind oft viel cooler, wenn man sie mündlich erzählt, bei manchen brauchts auch bewegungen
Powerblader Fortgeschritten
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Thema: Re: Die Halle der Witze Sa Aug 27, 2011 7:01 am
@Asphalt ja paar sind saugeil und viele kannte ich schon
Ein Witz der bei lautem Vorlesen gut kommt: Die Tiere des Waldes feiern eine große Party mit viel Grillgut und Alkohol.Am nächsten morgen:Der Fuchs der sonst so blitzgescheit hat alles vergessen,de Bär der sonst steht liegt und der Hase,der Hase kotzt neben die Eiche.Da schwören sich die Tiere dieses Waldes diesen einen Satz ''Nie wieder Alkohol,nie wieder!''Am Tag darauf,Beim Fuchs,der sonst so blitzgescheit,ratterts langsam wieder,der Bär der sonst steht sitzt und der Hase,der Hase kotzt neben die Eiche.Da schnappt sich der Fuchs den Hasen:,,Hase!Was haben sich die Tiere des Waldes geschworen?Nie wieder Alkohol,nie wieder!''Da antwortet der Hase:,,Ja,abah da wan noch so'n pa restö inna flasche.die kann ma do net so einfech verkomme lassen!'' Der Fuchs entgegnet:,,Ist gut Hase.Aber jetzt gilt:Nie wieder Alkohol,nie wieder!'' Am nächsten Tag,der Fuchs ist schlau wie eh und je,der Bär tanzt,nur der Hase ist nirgends zu finden.Da sieht sich der Fuchs um und entdeckt im 100m entfernten See ein Bambusrohr das sich im Kreis bewegt.Da rennt der Fuchs hin und greift sich das Bambusrohr und zieht den Hasen der daran hängt gleich mitraus. Der Fuchs ist stinksauer:Hase!Was haben sich die Tiere des Waldes geschworen?Nie wieder Alkohol,nie wieder!'' Sagt der Hase:,,Was sich die Tiere des Waldes schwören ist uns Fischen scheiß egal!''
Geht ein Mann zu einem weltweit anerkannten Forschungszentrum und sagt dem Leitenden Forscher:Herr Professer,ich kann beweisen das es keine Aliens gibt!'' Da ist der alte Forscher beugierig:,,Ja wie denn das?'' Da sagt der Mann stolz:,,Ich habe verschiedene Fotos wo KEINE Aliens drauf sind!Und raten sie mal was ich über BigFoot weiß...
Wenn ihr in Google Chuck Norris falsch schreibt kommt nicht die Meldung "meinten sie Chuck Norris" sondern "Lauf! Solange du noch kannst"
A:Die Ampel ist in mich verliebt!Sie wird immer rot wenn sie mich sieht B:Bei mir wird sie immer grün A:Bei deinem Anblick würde mir auch schlecht werden
Sie: wo zum teufel bist du ?? Er: kennst du den juwelierladen in dem dir das kettchen so gefiehl? Sie: Ja Er: ich bin in der kneipe gegenüber..!!
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE?" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
